秋波藏媚

去年，一直在不停的出差，不停的奔波，不停地辗转于各个城市之间。对你的想念，却从未远离。不是没有泪了，是我不能哭，眼睛要坏掉了。就算我不为自己，我还有妈妈，爸爸，宝宝，和廿廿。

对于廿廿，我决定放弃了，也许这样，才是对她最好的。你知道吗？那天，春节前的那天我对宝宝和自己说要放弃廿廿的时候，我觉得我的心冰冷，热情和热血都在远离我，我能感受得到的。年前在杭州，大病了一场，真得又濒临死亡的感觉，那个时候我说不出话，可是我能记起你的名字，你在那里看我，所以我知道自己还是有责任，我不能放弃自己。

也许要辞职了，真得决定要回到妈妈和宝宝的身边了，不知道将来会怎么样，可是我知道我不会垮，baby,请相信我会坚强的面对。因为我不能放弃我自己。我不上来看你，仅仅因为我真得不知道还要和你说什么，我放弃了廿廿，我放弃了我们的孩子，我不知道该怎么和你说我放弃了。

即使此刻，我还是忍不住的泪流满面。因为我还是不能面对我自己的心，我还得面对我的心。我现在在广州，一个安全性极差的城市，每天都有抢劫的事情发生，可是我会照顾好我自己，因为我肩上还有我的责任，我对你的承诺。

相信这个世界上有神，相信你一定在未来的某个地方等我，我现在唯一能做的，只有祷告。我让我自己相信，唯有相信，我才能支撑。但是我放弃了廿廿不等于放弃了你，如果这样对她是最好的，那我愿意我的心有如此的忧伤和绝望。不过BABY，不管什么时候，我不能放弃你，你在我心里，就入一块水晶，已经融了进去。我不能给未来任何承诺，但是我能给你承诺，而且我会永远遵守。

广州这几天都在雨中，我的心情也很潮湿。对于去和留的问题我还没有最后想清楚，可是也算是决定了，这样，我就可以离你近一点，回到妈妈和宝宝的身边，也许会有小廿廿的吧。

我不会常常上来看你的，因为我会遵守不再流泪的约定，可是每当我需要提醒自己还活着的时候，我需要你来提醒我的责任。

BABY，夜里有雨，你要小心，因为你的气管一直不好，不要着凉。有空的时候来看我，让我能感觉你的存在，只要你来，那什么都挡不住我。不要转生，我有很多事情要问你，我想来世我们还能在一起，我们一家人还能在一起。

BABY，如果这个世界上还有花朵能够送给你，我想是百合。也唯有百合，才能代表你的意，我的心!

BABY,我依旧在杭州,敲这些想念你的文字.

我不知道为什么一面对电脑想你的时候,我的脑子就是空白!我的心是如此的不安定,以至于它不想好好的呆在我的胸膛里,我的手也是如此的不安定,其实我敲出的是什么有时候自己也不清楚,只要它是文字,是句子,我都无所谓.

从来怕回去看那些以前给你的文字,三年前的那些写在纸上的,密密麻麻有一寸厚,我已经都烧掉了,你是看的见的吧.今年的我,忙的已经不知道什么是什么,可是不管我多么忙,其实我都一直不能忘记,忘记我的逃避,让上天来陪着我一起想你吧,哪怕地老与天荒.

三十年来整精神,也无风雨也伤春,而你,是我心里的春天.我这样的颓废,不知道算不算过分,可是我还能说什么过分不过分的话呢.

BABY,从今天起,我要给自己一个全新的自己,当然也是给你一个全新的我,请来握着我的手吧,我和你,生生世世永远不会分离,来生的我要绝了尘缘,这样我和妈妈就不会有今生这样的痛苦!真的,不会再有痛苦,许久不再写文字,突然觉得其实写文字也没有什么不好,也许过了今天,我还是要拿起笔,写那些曾经答应过你的故事,答应过别人的故事,夜深举高灯的时候,你来陪我,好不好?

来看看我,来看看憔悴的我,答应我,来看看我,好吗?在我和你的生命里,感情是如此的纯洁和善良,那你为什么不肯来看看我.其实我也知道,这个世界里生命的结束,就是另一个世界里生命的开始,BABY,你已经忘了我了吧,每当想起来你可能已经忘了我了,我的心就疼的抽搐,告诉我,我怎么能让你不忘记.

也许轮回里你比我更痛苦,因为我的牵挂,也许我们已经错了时空,但是那又有什么关系呢,只要我找,就一定能找的到,不管用多少时间,我都要你知道,我心里最疼的那个人是你,只要我有今世的这个记忆,就不可能改变!!!

今夜和一个朋友聊到两点，越发的睡不着，所以又违背了我和你的约定，上来看你，我的泪又掉了下来，每一个人，都说我傻傻地幸福和快乐，但其实，晚上的我，尤其是凌晨的我是冷静和悲哀的。

我不再听那些过去的歌了，谁的都不听了，我只看我写给你的歌，我不知道什么时候你能知道我是如何的用这样的心血写过唱过。本来说好了不再喝酒，但是我还是忍不住开了一瓶，滴滴如血却又分明是泪，你了解吗？

今天廿廿来了，不肯住，又哭着回去了。我在电话这头，听着她的哭声，心里真的感到了疼，是刀子扎的那种疼，那一刻，我不能语。

为什么人们都愿意问当初呢，为什么呢，其实放弃不放弃，不过是一瞬间的决定而已，但是不管怎么样，做了决定就不会再后悔，这是我的性格，BABY，今天有点胡言乱语，可能真是醉了。

妈妈明天去大连了，希望她和爸爸开心，宝宝明天来看我了，可是你呢，你呢，你在哪里？每次想到你，我的心都疼的无法呼吸，我恨冬天，每一个冬天都让我痛的无法自抑。BABY，你好吗？你过得真的好吗？

天堂，地狱，对我而言都不重要，你不在了，我还有什么乐趣，他们说我不应该再悲哀了，可是他们谁有过相依为命的感觉？我写那篇文章的时候，我从来没想过有一天会和你这样，从此，不再有人为我寻找那白发和细纹了。

真得是很久很久没和你说话了，现在的我，在杭州。西湖的美丽和悠闲是别人的，我自己，永远是5个小时的睡眠中度过的。BABY，最近我能感觉到死亡的逼近，感觉到自己缺氧时的无助，是你吗？是你因为我很少来看你了吗？

BABY，其实经常上来看你的，但是前一段时间，这个博客的服务器不好，有些文章发不了，还有一些丢掉了，其实也无所谓了，写过去的文字本来也都是成了飞灰。现在我不说想你了，因为我的骨子里，你已经如影子一样不能离去，我能感觉到你在我的生命里，而我的生命正在流逝。

国庆没有什么特别的计划，想带爸爸妈妈去走走，但是拥挤的人潮也许会挡住我们的脚步，国庆是最适合的，宝宝和我只有那时候有时间，关键那时候也不冷。妈妈一直担心我的财政状况，我只是叫她别担心。我还好，公司现在正是关键的时候，我自己知道，不管怎么样，老王也对我有知遇之恩，这个时候不能轻易放弃。

不知道为什么，一见到你我就语无伦次。BABY，真得很爱你，真得很想回到小时候，回到那个有忧虑但是最快乐的童年，只是因为有你的原因。你过得好吗？虽然我答应过不打扰你，让你好好超生，但是我还是忍不住，快到我的生日了，我更加的想你，我已经想好了你的墓碑，名字就叫文华普照，你会喜欢的，我知道。

好象成了月记,但是我不敢轻易地说来看你,最近很忙,学车,还有网通总部和电信总部的项目,恍惚中总有点不愿意承认和想,难道真的就这样做一辈子的管理???

也许有许多人都很羡慕我,穿梭于各地,往来于灯红酒绿之中,可是我不开心,真的不开心,我要的生活,我什么都得不到,我希望好好地写我的文字,过着想你的生活,我真的希望是这样的日子,其实车和房子对我有什么用呢,也许是对我和宝宝有用,不是对我自己.

最近每天都只能睡三个小时,严重的超支了我自己的生命,可是我不埋怨,因为想你的时候思念苦的真的没有药,我多希望有一个人能懂,能牵着我的手说:"来吧,来哭吧,你在我这里......"

突然是如此的没有精神,也许我是真地累了,不过现在的工作其实还是好的,至少付出与所得的比例是一致的,所以,我......

BABY,每一个清明,我去看你的时候我真的很难受,每一次都要好久才能平复.不写了.

今天来看你，却是一个很悲哀的消息，昨天小舅舅也没了。在你和我的生命里，儿时得到的关爱是如此之少，而这里面给予我们最多的是二姨和小舅舅，我一直以为我长大了能够好好的报答他们，可是我没有能够，我能给的太少了。这么多年，我一直在忙，一直在忙，很少能够去看看他老人家，我给妈妈从峨眉山带的药材，妈妈全给了他，想来那是我为他做的为数不多的几件事情。不知道你在那边见到他了没有，见到的话一定记得保佑他。

记得我小的时候，没有人给我一点点赞赏和表扬，小舅妈是唯一一个能够停下手里的事情看我表演的人，小舅舅脾气不太好，但是对我从来不吝啬他的表扬。我现在还清晰的记得他的举动，但是现在，我竟连最后一面都无法见到。我心里的痛。绝对不是痛哭失声所能表达的，这个遗憾和痛苦又得让我在漫漫的长夜里慢慢地消化了。

我曾经试着不哭，他们说麻木了就没有泪水了，但是想起你的时候我还是忍不住，泪水不是我自己的。

这么久没来看你，是因为最近去了趟广西湖南和邢台，我也很难，难的有点想退缩了，但是为了你和宝宝我不会的。我不是最好，但是我一定要做到能做的最好，这个你从来都是相信的，是不是？

BABY，我来了。又是许久了，最近眼睛疼，所以用纸写得文字多一点，这样敲的少了，但我爱你的心从来没有改变。今天看到一个人给我的留言，说我留在这里的文字她看不懂，可是我的文字不是要别人看懂的，你懂我懂就足够了，别人和我们没有任何的关系。

年过的很累，这也是我上来少的原因之一，妈妈爸爸我宝宝都很好，很想念廿廿，不知道她怎么样了，你也很牵挂她吧，我知道一定是的。许久已经不敲文字了，手都有点麻木了，不知道这样的日子还能持续多久，但是不管怎么样，我都会象以前一样爱你疼你护着你的。

其实没什么可以和你说的，你应该什么都知道的吧，我所能做的，我一定会好好做到最好，但是我能力有限，所以别怪我。我知道你不会的，就象当初你牵着我的手，头上有一朵粉色的蝴蝶结。身上是一袭紫色的裙子，我永远也忘不了啊，前天同事一起算命，说我只能活到77岁，77岁，足够了，真的足够了，我怕我都等不了那么久的去看你，我快忍不住了！

BABY，现在有许多好听的歌，我也不写了，因为没有人能听了，宝宝其实听的是我的浮华，他了解我，理解我，但是没有相同的经历，所以有些东西可能永远无法参悟！可你不一样，你真得不一样啊！

BABY，我不说快乐，但你一定要快快乐乐地生活，我一定会和你再一次相见的，我从来不怀疑，我和你有再牵手的时刻，请一定一定放心，我会尽我的全力，我一定会让他们都幸福而快乐的生活着，痛苦你带走了，思念留给我了，幸福和快乐是他们的！！！

BABY，今天我不哭！因为我快乐着你的快乐！！！

我这样辛苦！BABY，我有点支撑不下去了，你呢，也还辛苦吗？

最近不大上来看你，不是因为别的，忙是一方面，另一方面，是我不要再想你，我不要再流泪牵挂你，我要你走，走得好好的。什么时候，说起你的时候我不再有忧伤，不再有眼泪，不再有后悔，我想你，我想你的心其实我自己知道永远不会变，可是我还是希望你能平安，能了无牵挂。

我能给你的不多，但是我一定会尽我的全力，说不喝酒我已经不再喝酒了，怕的就是对自己的身体不好，今宵酒醒何处！其实醉过了还不是更伤心？？BABY，我不来看你，为得是你早日的轮回，不要再等了，走吧走吧，我和你一定会再见的，这个你尽管放心，在你眼里，在你心里，我从来都是无所不能的，既然答应你我们一定会再见，我就一定可以实现，所以，去轮回吧！

BABY，槐花开的时候，希望有你到来的消息！！

很久没有上来看你了，有两个多月了吧，我一直在忙着出差，所以。。。。

BABY，又是一年了，又有人在问，不过真的不想说了，期间爸爸妈妈和廿廿来过一次北京，我带他们去玩了，一切都好，勿念！！！

不管怎么样，不要等我了，BABY，走吧，我的痛苦，我的牵挂都不在了，你走吧，如果有缘分，做我的女儿吧！

我要忙了，但是我为你换了一束花，我记得的，你和我其实真得是一样的啊！

昨夜，在首体，我和万人一起狂欢！
没有鲜艳的服饰，没有耀眼的佳宾，没有头发五颜六色的小朋友，没有唧唧歪歪的主持人，只有音乐，纯粹的音乐，如天籁，如流水。我和所有的人一样，含泪唱着我们无悔的青春！
也许有人怀疑音乐会如此完美是在对口型，但是对我来说真的不重要，真得不重要，就象现在的年轻人听不懂他当年的歌一样，这个人，是我唯一会去看他唱的人，看他的演唱会，是我多年以来唯一做过的有颜色的梦，所以我谢绝了所有的赠票，我只为能去远远的看一眼，看一眼我儿时的梦想，再看一眼我儿时的记忆和我的初恋！
昨夜已过，我的嗓子也哑了，但是我永远也不会忘记，我曾经是如何的快乐过，就在昨夜的首体！

BABY,现在这个时刻，三年前是我伸手的时刻，昨夜我哭过，今天还要哭，因为三年了，这个日子我是永远也无法忘记的了，我不能去奠你，我的眼泪也快干了，我守着这痛苦，我不让它流露，但是不流露的痛苦不等于不在，我哭倒在宝宝的怀里！

昨夜的那些老歌，是我都能唱的，音乐的纯粹，是我没有想到的，我多想牵着你的手一起听啊，可是我的眼泪，此刻不允许我写了，我要离开一会！